Метаморфозы родительской любви (ЭЛЕКТРОННОЕ ИЗДАНИЕ)

Вскрывание интимных границ

Тревожный, сверхконтролирующий или просто незрелый родитель считает, что его право и его обязанность — знать о своем ребенке все. Ему трудно принять тот факт, что такой контроль — это следствие собственного личностного дефекта.

Ребенок при рождении обладает максимальной открытостью, и поскольку он пока не может заботиться о себе сам, мать вынуждена понимать его без слов, купать, пеленать, кормить. Младенец легко может«позволить» себе то, что в более взрослом возрасте уже не принято: пукать, рыгать, публично справлять свои надобности. Но по мере роста и взросления ребенок обучается интимности — иметь что-то только себе принадлежащее, создает свои границы: от памперсов он переходит к горшку, потом к туалету, потом уже не хочет бегать голышом, постепенно отказывается, чтобы его мыл кто-то из родителей.

Если в пять лет он сам может спокойно спрашивать родителей о сексе или рассуждать с другими детьми об этом в присутствии взрослых, то в пятнадцать он уже, как правило, не захочет обсуждать это при взрослых. И правильно, если не захочет. Потому что он вступает в пору интимной жизни, разделяемой только с самим собой или со своими партнерами.

Ни детям, ни родителям не нужно знать подробности сексуальной жизни друг друга. Мы подразумеваем и понимаем, что эта часть жизни у наших выросших детей или родителей есть, но подробности выводят нас из наших ипостасей. Обсуждение сексуальной жизни перестает нас делать теми, кто мы есть: детьми и родителями, чьи смыслы и задачи не связаны напрямую с сексуальной жизнью.

Родители, неспособные уважать детскую интимность как телесную, так и эмоциональную, либо создают условия для еще большей закрытости ребенка, либо инициируют своего рода «эксгибиционистскую» патологию, когда ребенок не ощущает, с кем и чем именно стоит делиться, а что не предполагает обсуждения. Такое незнание приводит к осложнению его социальной жизни, а также к тому, что кто попало тоже будет внедряться в его интимную жизнь с непредсказуемыми последствиями, не ощущая на пути своих интервенций никаких препятствий.

Очевидно, что многое пошло у нас от сформированной ранее культуры, когда партком предприятия, где работал один из супругов, то есть, по сути, государство, путая, смешивая профессиональное и личное, мог запрещать, осуждать, наказывать за развод, то есть за нежелание делить постель и кров со своим партнером. Переписка прочитывалась, разговоры прослушивались, — все это совершалось отнюдь не только в целях борьбы с криминалом или терроризмом. Детские сады боролись с детской мастурбацией, наказывали детей унижением, публичным разоблачением, раздеванием, устыжением. В школах в унизительной форме звучали и продолжают звучать комментарии по поводу внешнего вида учеников, черт их характера, личностных особенностей. Вместо функции обучения, которую школа и должна осуществлять, но которую особенно в младших и средних классах активно перекладывает на родителей, школа занимается воспитанием и закладыванием идеологических ценностей, что в большей степени должна делать семья.

Воспитанному в такой насильственной системе родителю, которого убеждали, что это в его же интересах, трудно представить, к каким последствиям приводит уничтожение интимных границ. Мне часто сложно донести, а им сложно увидеть, что многие психологические проблемы, широко распространенные сейчас среди разных поколений россиян, происходят из-за нарушенных или отсутствующих психологических границ.

Попытки детей каким-то образом защитить свое эмоциональное или телесное интимное пространство воспринимаются взрослыми с огромным возмущением. «У тебя от родителей секреты?!» — в некоторых семьях это воспринимается как вопиющий криминал. Хотя сами родители при этом не рвутся поведать свои тайные помыслы, дурацкие ошибки, о которых сожалеют, неприятные поступки, нехорошие мысли, недобрые чувства, теневые стороны своей личности.

Насильственное вскрытие теневого в характере или поведении ребенка приводит только к большей скрытности или к еще более сильному вытеснению этого теневого. Ребенок вместо принятия, анализа, разбора ошибок, присвоения опыта будет учиться оправдываться: «Меня заставили, я не хотел», переносить ответственность на другого: «Это не я, а он», притворяться, избегать проявлений («Лучше вообще не буду ничего делать, а то заметят и вскроют»).

Отсутствие «секретов» никаким образом не обеспечивает вашу безопасность. Прежде всего потому, что они все равно всегда есть. У каждого из нас есть части себя, которые не осознаются, есть те, что осознаются, но неприятны и потому пока невозможно самому смотреть на них пристально, осознавать и уж тем более делиться этим с важными другими. И есть те, что укрываются намеренно, когда вы бережете других людей от избытка информации, которая им не нужна или может причинить вред.

Например, при разводе родителям весьма желательно поговорить с ребенком, сказав ему о том, как вы и он теперь будете жить. Можно поделиться своими чувствами, переживаниями, но при этом ребенку совершенно необязательно знать, что ваш муж «импотент и сволочь» или что у него за последнее время было пять любовниц, с которыми он занимался дома любовью, пока мама была в отъезде, что вы в таком сильном отчаянии, что хотите наложить на себя руки, что собираетесь убить его любовницу или вытянуть при разводе у бывшего теперь уже мужа все деньги. Вся эта информация будет лишней для вашего ребенка, и всю эту динамику ваших с мужем или партнером отношений и ваши деструктивные намерения вам стоит держать при себе, а еще лучше разделить их с психологом или хотя бы с собственными подругами-друзьями.

Только ваше корректное отношение к секретам и интимным границам другого (не важно — ребенка, или вашего партнера, или другого близкого) будет формировать нормальное доверие и способность вносить в общение то важное, что каждый посчитает нужным, что будет уместно и возможно для того уровня доверия, что есть между вами. Только тогда ваш ребенок в случае трудностей и проблем обратится за помощью именно к вам, а не в подворотню, криминальную компанию или секту, где ему непременно «помогут» с понятными последствиями.

Полный контроль демонстрирует ваше недоверие и враждебность, «отсутствие секретов и границ» создает иллюзию безопасности и доверия. На самом деле все это «компот» из разных, не идентифицированных чувств, ответственности непонятно чьей и за что, инфантильности, как нежелания отвечать и контролировать свои импульсы и тревогу.

У ребенка и взрослого, чьи интимные границы постоянно вскрываются, могут быть трудности с идентификацией, сложности в контакте с миром (он будет вынужден либо все время обороняться, либо постоянно думать и решать за других), ему будет невероятно сложно ощущать собственные права, ценности.

Если ребенок будет понимать, что рассказав вам свой секрет, он не нарвется на устыжение, унижение, критику, возмущение, вы не будете заламывать руки, пытаться «раз и навсегда покончить с этим», и так далее; если вы просто обсудите это, адекватно поделитесь своими чувствами, спросите, что привело к этому, поможете и обозначите последствия, то в голове ребенка этот опыт останется позитивным, и в следующий раз он также сможет опереться на вашу помощь. К тому же, поскольку ребенок, имея границы и «секреты», будет считать, что это его дело, а не ваше, а вы только помогаете, он возьмет на себя ответственность и значительно лучше усвоит опыт, не покалечившись при этом о ваши неадекватные реакции и насильственные действия.

• Принуждение
• Устыжение
• Наказание
• Угрозы
• Ограничивание 
• Критика 
• Указания
• Унижения, ругательства 
• Похвала 
• Игнорирование 

• Эмоционально незрелые родители 
• Эмоционально зрелые, взрослые родители

• Родительская власть и детское сопротивление власти
• Ребенок — родитель своему родителю
• Сын — муж своей матери
• Дочь — женщина своего отца
• Старший ребенок — родитель младшим детям
• Бабушка — родитель для своих внуков 
• Все на своих местах  

• Телесные границы
• Правовые границы
• Типичные способы нарушения границ 
• Психологическое давление и манипуляции 
• Размывание границ любовью 
• Вскрывание интимности
• Насилие  
• Наказания