Куда уходят силы и как приручить радость. (ЭЛЕКТРОННОЕ ИЗДАНИЕ)

«НЕБЛАГОДАРНЫЙ»

(травма вины)

У Макса Фрая есть рассказ про одну из прибалтийских улиц, на которой прямо в воздухе летают фразы-подсказки и, если слушать хорошо, можно найти ответы на многие вопросы.

У меня тоже иногда так бывает: в трудные моменты встречаются слова, которые способны изменить жизнь. Запоминаю, приберегаю для того, чтобы потом поделиться с тем, кому нужно. Одной из таких фраз хочу поделиться с вами. Слова эти просты — ребенок ничего не должен родителю.

Люди самого разного возраста и характера большое значение придают отношениям со своими родителями. Это и правда важно, эта тема вызывает много эмоций, волнения, вопросов, об этом говорить можно и нужно.

Но зачастую о важных переживаниях человек рассказать не может. Его останавливают чувство вины (я не могу жаловаться на родителя, «выносить сор из избы»), убеждения (на родителей злиться нельзя, они же хотят как лучше), страх столкнуться с собственными противоречивыми чувствами.

Одна из самых волнующих тем — чувство вины перед родителями. Многие годами, десятками лет, всю жизнь носят в себе ощущение: «я неблагодарный», «я мало делаю для своих родителей», «они в меня столько вложили, а я не оправдал», «они из-за меня расстраиваются». Это ощущение — стопроцентная заслуга родителей, которые взрастили в ребенке чувства вины и стыда. Это утверждение ни в коем случае не несет в себе оценки, потому что ясно, что родители делают это от собственных внутренних ранений и страхов.

Как это происходит? Слышали, наверное, много раз: «Я для тебя столько сделала, спасибо от тебя не дождешься», «В старости стакана воды не подашь!», «Мать больную даже не навещаешь», «Я для тебя все, а ты что в ответ?!».

И вот они, освобождающие слова, — ребенок не должен родителю. Таковы законы природы: старшие заботятся о младших, не наоборот. Родители отдают, дети принимают. Родители сильнее детей, умнее, у них больше ресурсов, больше возможностей и поддержки. Задача родителя —дать, а не взять, естественная потребность родителя — поделиться, а ребенка — напитаться. Наоборот начинает происходить, когда родитель «нагружает» ребенка дополнительными ролями: подруга, супруг, психотерапевт. Частая ситуация: родители развелись, ребенок знает, что мама не вышла замуж потому, что ей нужно было одной растить его. В этом случае на нем лежит много вины и косвенной агрессии. Мама пытается получить от него все, чего ей не хватает: любовь, поддержку, одобрение, признание и прочее. Она не берет на себя ответственность за собственную жизнь — не строит конструктивных ресурсных отношений с окружающим миром, не пытается напитаться в отношениях с мужчинами, подругами, близкими людьми, возлагая на ребенка те функции, которые он априори не может выполнять. Звучит ужасно, но на практике встречается намного чаще, чем можно представить.

И если вы из «тех самых» детей, то для вас это прозвучит кощунственно, но, повторюсь, ребенок ничего не должен родителю.

Практическое задание

Чем больше мы пытаемся взять на себя ответственность за другого человека, тем меньше мы отвечаем за самого себя. Предлагаю написать здесь, в чем вы ответственны за себя лично. Например, «я отвечаю за свое благополучие», «я отвечаю за то, чтобы выбрать себе подходящую работу (либо ее отсутствие)», «я отвечаю за то, чтобы обратиться к врачу, если заболел», «я отвечаю за то, чтобы общаться с теми людьми, которые приносят в мою жизнь радость» и так далее.

 БЕДНЫЙ МОЙ, НЕСЧАСТНЫЙ МОЙ

(о тревоге за близкого)

В одной хорошей книжке встретила историю. К гуру приходит женщина и говорит: «Помогите, у мужа проблема. Он не работает, сидит перед телевизором, пьет пиво, мне даже кажется, что его все устраивает!» Гуру спрашивает: «А вас?» — «Нет, конечно, я кручусь, зарабатываю за дво- их, дом убираю, еду готовлю, кредиты оплачиваю, нервничаю постоянно!» Гуру говорит: «Так проблема у вас. У вашего мужа нет проблемы. Вы ее у него отняли».

Тревога за близкого — это знакомо каждому. С тем, кто для вас важен, происходит что-то неприятное (болезни, конфликты, депрессии), или же он сам причиняет себе вред (пьет, играет, страдает анорексией, не спит, прочее), и тогда мы порой не находим себе места.

Давайте попробуем разделить норму и патологию. Вот если у вас серьезно заболел хороший друг, то наверняка он испытывает печаль, страх, злость, уныние, отчаяние, депрессию и прочее. Это его чувства, это его жизнь. Вы тоже можете испытывать спектр эмоций — сочувствие к нему, тревогу за него, печаль, страх, что это может случиться и с вами, и так далее, и это совершенно нормально.

Нормально до тех пор, пока мы способны различать свои и чужие переживания. В силу менталитета (и не только) в какой-то момент некоторые так «сливаются» с объектом своего переживания, что начинают испытывать его чувства и пребывать в его состоянии, то есть «отбирают у него проблему». Например, родственники пьющих людей начинают жить в «затуманенном» состоянии, не выпив ни капли, и берут на себя тяжесть и тревогу, от которых убегает выпивающий родственник. Родные лежачих больных часто жалуются на плохое физическое состояние, отсутствие сил и тонуса.

Это вполне в духе всяких романтических новелл — страдать наравне с близким. Но в жизни получается так: рядом с больным человеком оказывается второй такой же, неспособный ни помочь, ни поддержать. Кроме того, когда мы «отбираем» у близкого проблему, мы лишаем человека возможности увидеть ее и что-то с этим сделать. Поэтому важно разделять: вот это его чувства по отношению к проблеме, а вот это мои чувства по отношению к нему, я не чувствую за него, не беру его тяжесть на свои плечи, я не загибаюсь вместе с ним и за него, я просто рядом и могу помочь, если нужно.

Люди часто приходят к психологу с грустными глазами и тем самым вечным вопросом: «Как мне сделать так, чтобы он изменился?» Он — это супруг, родитель, ребенок, родственник, друг… Ну вот есть такая печальная иллюзия, что мы можем контролировать поведение другого человека. Печальная она именно потому, что иллюзия. Мы отчаянно стремимся спасти пьющего, «сделать взрослым» инфантильного, перевоспитать манипулятора, а в итоге — они остаются прежними, им и так великолепно, а вот мы, не получая своего, стараемся в три раза сильнее, всеми силами, со всем своим отчаянием. Ну и ответьте теперь, кто кого контролирует из этих двоих?

Часто приходят женщины — хорошие, умные, добрые — и просят сказать, как им вести себя так, чтобы их мужчина вел себя так, как им хочется. Чтоб женился. Чтоб вернулся. Чтоб не пил. Чтоб не изменял. Они верят в то, что есть универсальный способ. Они с детства помнят про «волшебника в голубом вертолете». Да, есть манипуляции, способные повлиять на поведение человека. Но это некрасиво, нечестно и очень неумно. В целом это как лекарство для снятия симптомов — внешне все будет хорошо какое-то время, но внутри все останется по-прежнему.

Этот настойчивый запрос о контроле другого человека повторяется снова и снова, ведь так заманчиво поверить в возможность управлять отношениями и другим человеком и совершенно невозможно столкнуться с реальностью парных отношений, с тем, что от тебя в них зависит только половина. Другая половина зависит от другого человека, и очень часто вы хотите разного. Трудно принять, что далеко не все, чего ты хочешь, может исполниться, даже если хочешь этого всем сердцем.

Поэтому, когда клиенты переживают разочарование, узнав, что у меня за креслом не спрятана волшебная палочка, я даже немного радуюсь за них. Ведь именно благодаря этому разочарованию им удается встретиться со своим бессилием, с невозможностью управлять другим человеком, пережить это и заняться собственной жизнью.

Практическое задание

Думаю, у каждого из нас в окружении есть человек, за которого мы тревожимся. Возможно, он болен, или страдает зависимостью, или просто у него сложный характер и он в неблагоприятных обстоятельствах. Напишите здесь список того, чем вы реально можете помочь этому человеку, а что не сможете сделать за него, как бы вам ни хотелось. Допустим, «я могу помочь ему подобрать хорошего врача, но не смогу его заставить пить лекарства, если он не хочет», «я могу ему дать телефон психотерапевта, но не могу заставить его пойти туда», «я могу поддержать его, если он временно потерял работу, но я не смогу найти работу за него». Вспоминайте этот список, когда вас потянет опять заниматься «спасательской работой». Помните, что предложить помощь близкому — это одно дело, а вот спасать насильно — совсем не полезно ни для вас, ни для него.

ПРЕДИСЛОВИЕ
ГЛАВА 1. БЕГАЕМ ПО КРУГУ — УБЕГАЕМ ОТ СЕБЯ?
Белка, остановись! (хватит идти вперед)
Отдыхать нельзя работать (где брать силы)
Кому на Руси жить хорошо (кризис как стиль жизни)
Столько дел, столько дел (для чего нам много работать)
Плохо, и все тут (что такое выгорание)
Что попить от нервов? (о таблеточках)
Просто бессонница (или начало депрессии?)
Уберите мне страх (кое-что о неприятных чувствах)
Не буду выбрасывать, вдруг пригодится (как распознать тревогу)
Ем без остановки (чего хочет внутренний хомяк)
В контакте или «ВКонтакте» (соцсети и зависимость)
«Держи меня, соломинка» (когда реальность расплывается)
Вокруг шум (и предел превышен)
Я причиню тебе добро (и нанесу радость)
Он привык жить плохо (а что, можно по-другому?)
ГЛАВА 2. СЕМЬЯ И УДОВОЛЬСТВИЕ ОТ ЖИЗНИ — ЕСТЬ ЛИ СВЯЗЬ?
Почему болит сквозь столетия (о семейных историях)
«Неблагодарный» (травма вины)
Бедный мой, несчастный мой (о тревоге за близкого)
А давайте дружить тараканами (или это не обязательно?)
Здравствуйте, грабли, не бейте больно (почему мы повторяем ошибки)
У нас все общее (нужны ли границы в отношениях)
Во всем твоя мать виновата! (две семьи в одном доме)
Рецепт детской травмы (об эмоциональной поддержке)
Иногда я забываю, кто из нас старше (мама, ты мне подруга?)
Человек человеку дятел (о «правильных» идеях)
Дяди тебя заберут! (как вырастить манипулятора)
Взрослый, чипсы и диван (родители бывают нелогичны)
Где тут сдать ребенка в ремонт? (о системных неполадках)
Измена сохраняет брак? (парадоксы неверности)
Прекратите со мной общаться (ни минуты покоя)
ГЛАВА 3. КАК ВЕРНУТЬСЯ В СЕБЯ И ЖИТЬ С УДОВОЛЬСТВИЕМ?
Воспримите себя всерьез (как быть живым и разным)
Выходим из режима автомата (учимся распознавать свои чувства)
Какой ты красивый, урод (откуда берется самооценка)
Разрешите поехать на бал (кому можно быть счастливым)
Новая жизнь с понедельника (а вы пробовали?)
Расписание или случай (строим отношения со временем)
Как все успевать (записывайте, сейчас расскажу)
Будь как дерево (иногда можно и не хотеть)
«Ну не шмогла» (о котах, депрессиях и смыслах)
Медитируем со сковородой (о феномене поверхностной жизни)
Нарисуй лошадку (творчество как возможность свободы)
Как пережить кризис (принимаем поддержку)
Направо пойдешь — коня потеряешь (когда трудно выбирать)
Люди всегда рядом (а те ли?)
Долго, дорого, восхитительно (о психотерапии)
Бережность к себе (что такое настоящий оптимизм)
Право на уникальность (варианты возможны)
Банки с вареньем и радостью (как запастись впрок)
ПОСЛЕСЛОВИЕ